BlackBerry Indonesia

**Daftar Gratis Update**

Jump to content

*New Check out Best Sellers Softwares for Blackberry *Download: BerryIndo App*NEW: 25 Must Have BlackBerry Apps Download

Lucu Lucu

Punya Jokes, cerita Lucu? Bagi donk!

Teman teman pasti punya cerita lucu / jokes yang dishare lewat BBM, bagi dong bersama teman teman di sini. Caranya gampang. Copy message dan link dari BBM message, paste ke kotak “Share & Comments” paling bawah halaman ini. Comments / Jokes terbaru akan muncul dipaling atas.

Penting: Daftar Gratis untuk terima updates blackberry, promo & diskon " Juga download BB app/launcher http://bb.BerryIndo.com

Perhatian: situs ini adalah tempat berbagi, kami tidak memberikan support / garansi atas info & apps. Hubungi developer bersangkutan untuk support. Baca Terms of Use


135 Shares & Comments

  1. # G' banget.. januari on January 10th, 2010

    Perlombaan TATO.
    pada waktu ada pertandingan bergengsi antar negara-negara. Dan salah satu cabang pertandingan ada yg menandingkan keindahan dan keunikan tato.
    Ternyata hanya tiga negara saja yg ikut pertandingan trsbut. Ternyata Amerika,Cina dan Indonesia..
    Pertndngan pun dimulai.. Amerika peserta prtama..masuk lah orang bule ketengah arena dan tanpa basa basi lansung membuka baju na.. Jreenngg.. Gambar patung liberti di sekujur tubuh na.. Horeee teriak penonton.. Lalu 3 panitia memberikan nilai 8,8,7.. Lalu peserta 2.. Cina. Masuklah orng kulit putih dengan rambut diikat.lalu dengan santai dia membuka bajunya.. Jreeenngg.. ternyata gambar seekor naga.. Lalu orng itu meliuk-liukan badan na seakan2 tato naga trbt bergerak..HOREEEEE.. Lalu panita memberi nilai 9,8,9.. Peserta 3 Indonesia.. Lalu masuklah seseorang dengan kain sarung, kaos oblonk dan memakai blangkon.. Lalu membuka seluruh baju na.. Jreennggg.. Ternyata badan na tidak ada tato na.. HHHUUUUUUU..sambut penonton.. Dngn cepat di berkata.. Enko see, enko see.. Deloo see.. Ternyata ada gambar segitiga di tangkai burung na.. Lalu dia dngn cepat mngelus-elus burung na hingga membesar dan membesar.. Ternyata segitiga itu berubah menjadi CANDI BOROBUDUR.. HHHHOOOORRREEEE teriaak penonton.. Panitia lnsng memberi nilai 10,10,10.. Pemenang na indonesia dengan tato terunik dan terindahh… Hahaahaha.. Pisss yooo..=)

    [Reply]

  2. # jabrix on January 8th, 2010

    ??Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.” Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera ? tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi……si gadis berteriak dengan suara terputus putus : “si….ceceph…bayarh…nyah…pakeh…duit…logamh…..” ??WKWKWKWK=D 😀 =)) o?°?=D 😀 =))°?o=D 😀 =))o?°? ?°?o=D 😀 =)) WKWKWKWK=D 😀 =)) o?°? WKWKWKWK=D 😀 =)) o?°? ?°?o=D 😀 =)) o?°? ?°?o=D 😀 =))

    [Reply]

  3. # chris on January 6th, 2010

    Dalam sebuah pertemuan Arisan antar ibu-ibu di
    Perumahan Kompleks Tentara terjadi adu pamer
    kehebatan anaknya masing-masing.

    Ibu Dini : ” Anak saya baru saja naik pangkat menjadi
    Letnan. ”

    Ibu Susi : ” Kalau anak saya, belum lama ini di promosikan
    jadi Kolonel. ”

    Ibu Tina : ” Anak saya juga Bu ? Baru diangkat jadi
    Kapten. Pada hal, dia baru kelas 2 SMA, lho ! ? ”

    Ibu Dini dan Ibu Susi : ” Hebat, kok bisa ya Bu ? ”

    Ibu Tina : ” Ya tentu dong, soalnya anak saya pintar main
    bola di sekolah. Jadi ia diangkat jadi Kapten Kesebelasan
    di Kecamatan. “

    [Reply]

  4. # bhenky on January 5th, 2010

    Di suatu kerajaan ada kebiasaan kalo wanita tdk bisa mngenal pria jika blom wktunya nikah. Suatu ketika ada sekelompok wanita sedang liburan di suatu desa di pegunungan. Berhubung di sana hanya ada 1 kamar mandi, maka mereka sepakat utk memakainya bergantian.

    Suatu pagi 2 pria prg ke kamar mandi dan setelah mereka membasahi badan barulah mereka sadar bahwa mereka lupa bawa sabun. karna msh pagi n kebetulan kmr mrk tdk jauh dr kmr mandi, maka daripada msti keringin badan n pake baju lagi, slh satu pria memutuskan utk lari ke kmr mrk ambil sabun.

    stelah ambil 2 sabun ditangannya, si pria kembali ke kmr mandi. Namun ketika hampir sp di pintu alangkah kagetnya ia ketika ia melihat 3 wanita sedang berjalan menuju arahnya. daripada ketangkep basah dia berdiri diam n pura2 jd patung.

    Ketika melihat ada patung telanjang di dekat mrk, salah 1 wanita berkata “wah, liat bener2 mirip aslinya y” lalu ia berjalan mendekat lalu tertarik dgn anunya dan si wanita mengelusnya, si pria kaget n terlepaslah salah 1 sbun dr tagannya.
    “wow aq dpat sabun lho” kata si wanita

    Wanita kedua tertarik juga n mengelus otongnya jg, “plug” sabun kedua terjatuh dr tgn pria yg pura2 jd patung “wah aq jg dapat sabun lho”

    wanita ketiga jg gk mo kalah, lalu ia mendekat dan mengelus si anu….. tapi sabun yg d tunggu2 gk jatuh2

    Karna penasaran, ia elus2 lg otongnya lebih lama……sampai akhirnya c wnita berteriak…..
    “HOREEEEE…… AKU DAPAT “SABUN CAIR…..!!!!”. =D:D=)):p°?o?ªkªkªo?°?=D:D=)):po?°?=D:D=)):p°?o?ªkªkªo?°?:p

    [Reply]

  5. # joe on January 5th, 2010

    Seorang anak kecil tampak kagum campur ngeri melihat Kapten Hook yg hanya mempunyai 1 mata tertutup & 1 tangan yg diganti dgn hook (pengait). Dengan lugunya si anak memberanikan diri bertanya kpd Kapten Hook..
    Anak kecil : Kapten, tanganya koq yg kanan begitu.. Knp kapten?
    Kpt. Hook : Rrrrgghh.. waktu aku bertarung tanganku putusss terkena pedang, jadi aku ganti dengan pengait ini.
    Anak kecil : wuiiih keren… Lalu mata kanan kapten knp? Pasti waktu bertarung ya kena pedang juga yaaa?
    Kpt. Hook : ??O?°? ?°?o.. Kalu mata ku ini bukan kena pedang, tapi kelilipan pasir trus lupa aku kucek pake tangan kanan..!

    [Reply]

  6. # joe on January 5th, 2010

    Seorang anak kecil tampak kagum campur ngeri melihat Kapten Hook yg hanya mempunyai 1 mata tertutup & 1 tangan yg diganti dgn hook (pengait). Dengan lugunya si anak memberanikan diri bertanya kpd Kapten Hook..
    Anak kecil : Kapten, tanganya koq yg kanan begitu.. Knp kapten?
    Kpt. Hook : Rrrrgghh.. waktu aku bertarung tanganku putusss terkena pedang, jadi aku ganti dengan pengait ini.
    Anak kecil : wuiiih keren… Lalu mata kanan kapten knp? Pasti waktu bertarung ya kena pedang juga yaaa?
    Kpt. Hook : ??O?°? ?°?o.. Kalu mata ku ini bukan kena pedang, tapi kelilipan pasir trus lupa aku kucek pake tangan kanan..!

    [Reply]

  7. # online on January 5th, 2010

    mengapa tidak:)

    [Reply]

  8. # Dj Fauzan on January 4th, 2010

    ??Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa?

    Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape,Giant Mongkey atau yang lainnya?

    Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet.
    King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

    Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong:
    1. Kong Kali Kong : banyak Monyet! ( Monyet dikalikan dengan Monyet!)
    2. Kong Res (Kongres) : Monyet Ngumpul!
    3. Kong Kow : Monyet Gaul! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.
    4. Kong Guan : Biskuit Monyet
    5. Kong Si (Kongsi) : Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.
    6. Cu Kong : Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno.
    7. Eng Kong : Artinya Mbahnya Monyet!
    8. Bo Kong : Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.
    9. Bang Kong : Monyet bangun siang. ??

    [Reply]

  9. # Sandy Johan on January 2nd, 2010

    Next time you are on a date…be careful!!!

    This boy takes his girlfriend back to her home after being out
    together for a date, and when they reach the front door he leans
    with one hand on the wall and says to her, “Sweetie, why don’t
    you give me a blowjob?” “What? You’re crazy???!!!”
    “Don’t worry, it will be quick, no problem.”
    “No!! Someone may see; a relative, a neighbor . .”
    “At this time of the night no one will show up.”
    “I’ve already said NO, and NO!”
    “Honey, it’s just a small blowjob . . . I know you like it too.”
    “NO!!! I’ve said NO!!!”
    “Baby . . . don’t be like that.”
    At this moment the younger sister
    shows up at the door in > nightgown > with
    hair a mess, rubbing her eyes and says . . .
    “Dad says either you blow him, I blow him, or he’ll
    come down and blow the guy himself, but for God’s sake tell
    your boyfriend to take his hand off the intercom.”

    [Reply]

  10. # Lukas Sasmita on January 2nd, 2010

    Syarat wanita idaman pria: 1. Masak lezat 2. Body sehat 3. Main kuat 4. Ms. Happy rapat 5. Pantat bulat, goyang cepat 6. Tetek padat 7. Lubang ketat 8. Mulut bs ngisap2. 9. Bau napas sedap 10. Bs main sembarang tempat. Kirim ke 10 tmn yg bangsat2, kalau tdak anda akan melarat 10x lipat..=))

    [Reply]

  11. # Rich on December 30th, 2009

    Didalam sebuah kelas TK nol kecil,Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya.”Siapa yang bisa berhitung?”….Si Afid lalu mengangkat tangan.
    Bu Guru: benar kamu bisa berhitung?
    Afid : bisa Bu,Ayah yang mengajari.
    Bu Guru: baik,kita coba,..setelah tiga ,,berapa?..
    Afid :Empat..
    Bu Guru:baguuss,,,setelah enam berapa?
    Afid :Tujuh.
    Bu Guru: setelah sembilan berapa?
    Afid : sepuluh..
    Bu Guru: pintar skali kamu,(rupanya ayahnya benar benar mengajarinya….)
    Bu Guru : lalu setelah sepuluh berapa??…
    Afid : Jack…..Queen dan King….

    [Reply]

  12. # Buyung Yus on December 30th, 2009

    Seekor anak sapi (aniu) mempunyai sahabat seekor anak ayam (siau chi). Suatu hari,anak sapi pulang kerumah sambil menangis.. Dan ibu sapipun bertanya, knp kamu nangis nak? Anak sapi pun berkata,”saya dipukul mama ayam bu”. Dan ibu sapipun bertanya: mengapa kamu dipukul? Anak sapi: saya tidak tahu, saya hanya permisi pulang sm semua anggota keluarganya, tp malah dipukul. Ibu: emangnya kamu permisi kayak ngimana kok sampe bisa dipukul? Anak sapi : saya hanya bilang… Siau ci..bye Lau ci..bye Ma ci ..bye. Tua ci..bye Cau ci..bye….. .:D

    [Reply]

  13. # Eka Agus Tjahjono on December 29th, 2009

    Ikan apa yang paling liciiiiin hayo !!! Jwb : ikan belut kecemplung oli kwak….kwak….kwak

    [Reply]

  14. # rayni on December 29th, 2009

    Nokia & sony ericsson bekerja sama meningkatkan penjualan
    http://raya.com/mritems/images/2009/12/8/2_490010_1_209.gif

    [Reply]

  15. # kim an on December 27th, 2009

    119 Shares & Comments

    [Reply]

  16. # kim an on December 27th, 2009

    Davin_Kwa on December 21st, 2009

    Org indonesia yg pertama mendarat di bulan siapa namanya??

    “Neil Amstrong mendarat di bulan dengan SLAMET

    jadi jawabannya

    slamet….

    nama panjangnya:
    slamet rahardi sukomadi bin abdul saleh bin jajang apriliyanto bin udin yono bin….

    ah…pokoknya panjang dah….!!!!

    “wkakakakakakak:D

    # Willy on December 20th, 2009

    Tebakan singkat aj nich:
    -Kaki kuda ada brapa swaktu belok Kanan:
    Jawabannya: “3?, karena tangan kanannya mlambay-lambay.
    -Kaki kuda ada brapa swaktu belok Kiri:
    Jawabannya: “4?, karena ‘belok kiri langsung’

    # Alrich (Davin Kwa) on December 20th, 2009

    ???Nieh… Ceritanya ada orang Ambon udah bosen tinggal di Ambon.
    Trus pergilah dia ke Jakarta.

    Naaahhh…

    Pas di Jakarta malem-malem dia jalan-jalan ke Taman  Lawang…

    Wah si Ambon kagum banget sama “cewek-cewek” yang lagi pada mejeng disitu, dalam hatinya si Ambon mikir “Tak  sangka… Macam bidadari semua cewek di Jakarta”.
    (Dia gak tau cewek-cewek itu bencong semua..!!)

    Eh ada satu yang ditaksir si Ambon…
    Si Ambon godain tuh “bencong”.

    Terus mereka ngobrol ngalor ngidul.
    Si Ambon udah ngga bisa nahan nafsunya, akhirnya mereka tawar menawar deh.

    Akhirnya, mereka sepakat untuk “main”.
    Kata tuh “bencong” mainnya lewat belakang ya…

    Si Ambon mikir, “Wah ternyata cewek Jakarta senang “main” belakang!!

    Boleh juga tuh, aku belum pernah coba.

    Akhirnya merekapun “main” deh lewat belakang…

    Waktu sudah hampir klimaks, si Ambon gak sabar, tangannya meraba-raba ke daerah terlarang si “bencong” dan si Ambon kaget luar biasa, dia teriak :

    “HAEEEE…!!!
    BURUNG BETA TEMBUSSSS !!!!

    # jackberry on December 16th, 2009

    Seorang WTS mengadakan sebuah promo:”masuk rp 10rb, cabut rp 10rb”. Alhasil banyak pria berbondong2 ngantri tuh WTS. Ada yg bayar 100rb, ada yg 200rb, tergantung ketahanan masing2 pria. Kemudian seorang pemuda masuk setelah gilirannya tiba. Ditunggu 1/2 jam, 1 jam, 2 jam si pemuda ga muncul2 keluar. Orang2 yg masih mengantri mulai tak sabar. Salah seorang diantaranya nyeletuk,”Gilaaa tuh org, duitnya banyak banget kali yaa, dr td blun keluar2!!” Karena si pemuda tak kunjung keluar, org2 mulai merangsek masuk. Dilihat oleh mereka, si pemuda sedang telungkup diam diatas tubuh WTS. “Hoee…giliran donk, antrian masi banyak neeeh!!!” Teriak mereka. Si pemuda,”Maap sodara2, tp saya cuma punya uang 10rb, jd ga berani cabut…”
    ??=))Wª:D:)kªk=Dkªk:p:Dkªkªk=))

    # Brandon on December 14th, 2009

    . . Wanita VS Cewek . . .

    W: Pengertian & menerima anda apa adanya. Namun tetap memberi saran yang mendidik bila anda melakukan kesalahan
    C: Menuntut byk sekali ini itu tanpa melihat kesalahan pada dirinya sndr. Akan marah2 atau minimal ngambek klo anda berbuat salah

    W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat anda makin lebih menyayanginya setiap hari
    C: Selalu menuntut punya cowok yg bisa membuatnya tertawa, namun kenyataannya susah sekali dibuat tertawa krn merasa nanti dikira gampangan

    W: Bersikap jujur dan apa adanya
    C: Bersikap jual mahal dan hobby nya nge test cowok

    W: Tampil Natural, simple tapi tetep classy. Dan tampil anggun pada event2 tertentu
    C: Menor, berlebihan dan high maintenance

    W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha utk mengaplikasikannya di dlm kehidupannya setiap hari
    C: Tdk punya sikap, tdk tegas dan tdk tahu apa kemauannya sebenarnya. Hanya bisa tergantung pada anda

    W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas dlm menyelesaikan setiap masalah dan konsekuen dgn keputusan tsb
    C: Marah2, nangis berhari hari dan curhat panjang lebar dengan teman klo disakiti dan berikrar tdk akan mau berhubungan dgn anda lagi. Tetapi 3 hari kemudian dia sdh memaafkan anda..

    W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati orangtuanya
    C: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap acara gaul dan hobby dugem utk bersenang-senang

    W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya sendiri, jujur, bisa menjaga dan menyayanginya apa adanya
    C: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt, dewasa, mapan, perut six pack, siap mengantarjemput 24jam 7hr seminggu & wajib menyayanginya di atas segalanya

    W: Mampu menjaga diri sendiri dgn tidak pernah berbuat yg aneh aneh
    C: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus digotong2 untuk pulang

    W: Mau bersosialisasi dgn teman2 anda dan memperkenalkan anda dgn teman2 dekatnya
    C: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi kalau anda deket sama satu cewek aja dia bisa marah setengah mati

    BACA BAIK BAIK BUAT KAUM HAWA!!!

    # Brandon on December 14th, 2009

    HATI HATI PAJAK !!Dengan makin ketatnya UU perpajakan di Indonesia, pemerintah akan menetapkan pajak baru yg akan menjerat hampir separuh warga RI. Dari bocoran KPP Pratama :
    Mulai bulan depan setiap pria bakal dikenai pajak alat vital.
    Panjang 10 s/d 13 cm kena pajak RETRIBUSI.
    Panjang 14 s/d 17 cm kena pajak PPN.
    Panjang 18 s/d 25 cm kena pajak BARANG MEWAH
    Anda beruntung klo kurang dari 10 cm karena BEBAS PAJAK !!

    # bobas on December 14th, 2009

    TARUHAN :

    Suatu hari ULI mengajak taruhan iparnya UJO :

    Hey Ujo kita taruhan kalo saya bisa gigit telingaku sendiri

    Aghhh nda mungkin … Wong telinga sendiri aja nda bisa kita lihat kalo tidak pake cermin … Ujo berpikir … Okelah 10jt … Deal

    Kemudian Uli melepaskan telinga palsunya kemudian dia menggigitnya … Maka kalahlah Ujo 10jt …

    Kemudian dengan kesal Ujo menantang kembali Uli taruhan …. namun kali ini Ujo yang menentukan bahwa Uli harus bisa menggigit matanya sendiri … Ujo berpikir tidak mungkin mata palsunya Uli bisa dia lepaskan tanpa bantuan dokter …. Kemudian Uli pun setuju dengan nilai yang lebih tinggi …. 20jt … Si Ujo pun setuju … Deal

    Dengan santainya si Uli melepaskan gigi palsunya dan menggigit matanya …. Hªªhªªhªª … Si Ujo akhirnya pun kalah lagi taruhan …. Kalah maning … Kalah maning …

    # marc on December 13th, 2009

    Di koran, Aku baca bahaya merokok, langsung berhenti merokok……./:)
    Di koran, Aku baca bahaya alkohol, langsung berhenti minum……/:)
    Di koran, Aku baca bahaya sex , langsung berhenti baca koran……!!! =D – 

    # marc on December 13th, 2009

    Ada bermcm2 jenis cinTA :
    -cinta Mönyet
    -cinta Gila
    -cinta Sedang
    -cinta Bingung
    -cinta Baca
    -cinta BBM
    -cinta GuE
    Coba baca gak usah pake kata cintanya “pazti SERU”
    ? hªª ? hªª =Dhªª
    ??( •??-?•??) ( •??-?•??) …h?h?h?h?…
    ??=))?Kªª…?…ªª=))K…?ªª…Kªª=))™
    Gª boleh protes ?ªª, krn ª?u cuman dpt tugas forward ke semua temen2.

    # marc on December 13th, 2009

    Percakapan SEBELUM menikah

    Co : akhirnya ! aku sdh menunggu saat ini sejak lama !
    Cw : apakah kamu rela jika aku pergi ?
    Co : Tentu tidak ! Jangan pernah kau berpikir seperti itu.
    Cw : Apakah kau mencintaiku ?
    Co : Tentu! Selamanya akan tetap begitu
    Cw : Apakah kau pernah selingkuh ?
    Co : Tidak! aku tidak akan pernah melakukan hal setolol itu
    Cw : Maukah kau menciumku ??
    Co : ya
    Cw : sayangku……..

    Percakapan SETELAH 10 TAHUN MENIKAH, silahkan baca dibalik, dari bawah ke atas<3

    # JImmy Suwardi on December 10th, 2009

    opersi plastik
    Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan yang mengerikan dimana wajah si istri sebagian mengalami luka bakar yang parah.
    Dokter mengatakan bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastik dengan mengambil sebagian kulit bagian tubuh yang lain karena badan si istri terlalu kurus.

    Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami tersebut menawarkan mengambil sebagian kulit tubuhnya untuk keperluan operasinya plastik istrinya. Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai hanyalah bagian pantat. Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui operasi tersebut. Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan hal tersebut.

    Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita tesebut menjadi bertambah cantik. Pada suatu hari saat mereka sendirian sang istri berkata kepada suaminya,” Terima kasih sayang untuk semua yang telah kau lakukan untukku,…aku tidak dapat membalas semua kebaikanmu.”

    Suaminya menjawab,”Sudahlah…tak perlu kau pikirkan, saya sudah cukup senang ketika melihat ibu dan teman-temanmu selalu mencium pipimu”

    [Reply]

  17. # Davin_Kwa on December 21st, 2009

    Org indonesia yg pertama mendarat di bulan siapa namanya??

    “Neil Amstrong mendarat di bulan dengan SLAMET

    jadi jawabannya

    slamet….

    nama panjangnya:
    slamet rahardi sukomadi bin abdul saleh bin jajang apriliyanto bin udin yono bin….

    ah…pokoknya panjang dah….!!!!

    “wkakakakakakak:D

    [Reply]

  18. # Willy on December 20th, 2009

    Tebakan singkat aj nich:
    -Kaki kuda ada brapa swaktu belok Kanan:
    Jawabannya: “3”, karena tangan kanannya mlambay-lambay.
    -Kaki kuda ada brapa swaktu belok Kiri:
    Jawabannya: “4”, karena ‘belok kiri langsung’

    [Reply]

  19. # Alrich (Davin Kwa) on December 20th, 2009

    ???Nieh… Ceritanya ada orang Ambon udah bosen tinggal di Ambon.
    Trus pergilah dia ke Jakarta.

    Naaahhh…

    Pas di Jakarta malem-malem dia jalan-jalan ke Taman  Lawang…

    Wah si Ambon kagum banget sama “cewek-cewek” yang lagi pada mejeng disitu, dalam hatinya si Ambon mikir “Tak  sangka… Macam bidadari semua cewek di Jakarta”.
    (Dia gak tau cewek-cewek itu bencong semua..!!)

    Eh ada satu yang ditaksir si Ambon…
    Si Ambon godain tuh “bencong”.

    Terus mereka ngobrol ngalor ngidul.
    Si Ambon udah ngga bisa nahan nafsunya, akhirnya mereka tawar menawar deh.

    Akhirnya, mereka sepakat untuk “main”.
    Kata tuh “bencong” mainnya lewat belakang ya…

    Si Ambon mikir, “Wah ternyata cewek Jakarta senang “main” belakang!!

    Boleh juga tuh, aku belum pernah coba.

    Akhirnya merekapun “main” deh lewat belakang…

    Waktu sudah hampir klimaks, si Ambon gak sabar, tangannya meraba-raba ke daerah terlarang si “bencong” dan si Ambon kaget luar biasa, dia teriak :

    “HAEEEE…!!!
    BURUNG BETA TEMBUSSSS !!!!

    [Reply]

  20. # jackberry on December 16th, 2009

    Seorang WTS mengadakan sebuah promo:”masuk rp 10rb, cabut rp 10rb”. Alhasil banyak pria berbondong2 ngantri tuh WTS. Ada yg bayar 100rb, ada yg 200rb, tergantung ketahanan masing2 pria. Kemudian seorang pemuda masuk setelah gilirannya tiba. Ditunggu 1/2 jam, 1 jam, 2 jam si pemuda ga muncul2 keluar. Orang2 yg masih mengantri mulai tak sabar. Salah seorang diantaranya nyeletuk,”Gilaaa tuh org, duitnya banyak banget kali yaa, dr td blun keluar2!!” Karena si pemuda tak kunjung keluar, org2 mulai merangsek masuk. Dilihat oleh mereka, si pemuda sedang telungkup diam diatas tubuh WTS. “Hoee…giliran donk, antrian masi banyak neeeh!!!” Teriak mereka. Si pemuda,”Maap sodara2, tp saya cuma punya uang 10rb, jd ga berani cabut…”
    ??=))Wª:D:)kªk=Dkªk:p:Dkªkªk=))

    [Reply]

  21. # Brandon on December 14th, 2009

    . . Wanita VS Cewek . . .

    W: Pengertian & menerima anda apa adanya. Namun tetap memberi saran yang mendidik bila anda melakukan kesalahan
    C: Menuntut byk sekali ini itu tanpa melihat kesalahan pada dirinya sndr. Akan marah2 atau minimal ngambek klo anda berbuat salah

    W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat anda makin lebih menyayanginya setiap hari
    C: Selalu menuntut punya cowok yg bisa membuatnya tertawa, namun kenyataannya susah sekali dibuat tertawa krn merasa nanti dikira gampangan

    W: Bersikap jujur dan apa adanya
    C: Bersikap jual mahal dan hobby nya nge test cowok

    W: Tampil Natural, simple tapi tetep classy. Dan tampil anggun pada event2 tertentu
    C: Menor, berlebihan dan high maintenance

    W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha utk mengaplikasikannya di dlm kehidupannya setiap hari
    C: Tdk punya sikap, tdk tegas dan tdk tahu apa kemauannya sebenarnya. Hanya bisa tergantung pada anda

    W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas dlm menyelesaikan setiap masalah dan konsekuen dgn keputusan tsb
    C: Marah2, nangis berhari hari dan curhat panjang lebar dengan teman klo disakiti dan berikrar tdk akan mau berhubungan dgn anda lagi. Tetapi 3 hari kemudian dia sdh memaafkan anda..

    W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati orangtuanya
    C: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap acara gaul dan hobby dugem utk bersenang-senang

    W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya sendiri, jujur, bisa menjaga dan menyayanginya apa adanya
    C: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt, dewasa, mapan, perut six pack, siap mengantarjemput 24jam 7hr seminggu & wajib menyayanginya di atas segalanya

    W: Mampu menjaga diri sendiri dgn tidak pernah berbuat yg aneh aneh
    C: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus digotong2 untuk pulang

    W: Mau bersosialisasi dgn teman2 anda dan memperkenalkan anda dgn teman2 dekatnya
    C: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi kalau anda deket sama satu cewek aja dia bisa marah setengah mati

    BACA BAIK BAIK BUAT KAUM HAWA!!!

    [Reply]

  22. # Brandon on December 14th, 2009

    HATI HATI PAJAK !!Dengan makin ketatnya UU perpajakan di Indonesia, pemerintah akan menetapkan pajak baru yg akan menjerat hampir separuh warga RI. Dari bocoran KPP Pratama :
    Mulai bulan depan setiap pria bakal dikenai pajak alat vital.
    Panjang 10 s/d 13 cm kena pajak RETRIBUSI.
    Panjang 14 s/d 17 cm kena pajak PPN.
    Panjang 18 s/d 25 cm kena pajak BARANG MEWAH
    Anda beruntung klo kurang dari 10 cm karena BEBAS PAJAK !!

    [Reply]

  23. # bobas on December 14th, 2009

    TARUHAN :

    Suatu hari ULI mengajak taruhan iparnya UJO :

    Hey Ujo kita taruhan kalo saya bisa gigit telingaku sendiri

    Aghhh nda mungkin … Wong telinga sendiri aja nda bisa kita lihat kalo tidak pake cermin … Ujo berpikir … Okelah 10jt … Deal

    Kemudian Uli melepaskan telinga palsunya kemudian dia menggigitnya … Maka kalahlah Ujo 10jt …

    Kemudian dengan kesal Ujo menantang kembali Uli taruhan …. namun kali ini Ujo yang menentukan bahwa Uli harus bisa menggigit matanya sendiri … Ujo berpikir tidak mungkin mata palsunya Uli bisa dia lepaskan tanpa bantuan dokter …. Kemudian Uli pun setuju dengan nilai yang lebih tinggi …. 20jt … Si Ujo pun setuju … Deal

    Dengan santainya si Uli melepaskan gigi palsunya dan menggigit matanya …. Hªªhªªhªª … Si Ujo akhirnya pun kalah lagi taruhan …. Kalah maning … Kalah maning …

    [Reply]

  24. # marc on December 13th, 2009

    Di koran, Aku baca bahaya merokok, langsung berhenti merokok……./:)
    Di koran, Aku baca bahaya alkohol, langsung berhenti minum……/:)
    Di koran, Aku baca bahaya sex , langsung berhenti baca koran……!!! =D – 

    [Reply]

  25. # marc on December 13th, 2009

    Ada bermcm2 jenis cinTA :
    -cinta Mönyet
    -cinta Gila
    -cinta Sedang
    -cinta Bingung
    -cinta Baca
    -cinta BBM
    -cinta GuE
    Coba baca gak usah pake kata cintanya “pazti SERU”
    :) hªª :Dhªª =Dhªª
    ??( •??-?•??) ( •??-?•??) …h?h?h?h?…
    ??=))?Kªª…?…ªª=))K…?ªª…Kªª=))™
    Gª boleh protes ?ªª, krn ª?u cuman dpt tugas forward ke semua temen2.

    [Reply]

  26. # marc on December 13th, 2009

    Percakapan SEBELUM menikah

    Co : akhirnya ! aku sdh menunggu saat ini sejak lama !
    Cw : apakah kamu rela jika aku pergi ?
    Co : Tentu tidak ! Jangan pernah kau berpikir seperti itu.
    Cw : Apakah kau mencintaiku ?
    Co : Tentu! Selamanya akan tetap begitu
    Cw : Apakah kau pernah selingkuh ?
    Co : Tidak! aku tidak akan pernah melakukan hal setolol itu
    Cw : Maukah kau menciumku ??
    Co : ya
    Cw : sayangku……..

    Percakapan SETELAH 10 TAHUN MENIKAH, silahkan baca dibalik, dari bawah ke atas<3

    [Reply]

  27. # JImmy Suwardi on December 10th, 2009

    opersi plastik
    Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan yang mengerikan dimana wajah si istri sebagian mengalami luka bakar yang parah.
    Dokter mengatakan bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastik dengan mengambil sebagian kulit bagian tubuh yang lain karena badan si istri terlalu kurus.

    Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami tersebut menawarkan mengambil sebagian kulit tubuhnya untuk keperluan operasinya plastik istrinya. Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai hanyalah bagian pantat. Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui operasi tersebut. Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan hal tersebut.

    Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita tesebut menjadi bertambah cantik. Pada suatu hari saat mereka sendirian sang istri berkata kepada suaminya,” Terima kasih sayang untuk semua yang telah kau lakukan untukku,…aku tidak dapat membalas semua kebaikanmu.”

    Suaminya menjawab,”Sudahlah…tak perlu kau pikirkan, saya sudah cukup senang ketika melihat ibu dan teman-temanmu selalu mencium pipimu”.

    [Reply]

  28. # boedhoet on December 10th, 2009

    ??Mahasiswa2 yg melakukan perusakan di KFC ratulangi meminta maaf karena salah persepsi akibat bahasa inggris yg kurang fasih. Dipikirnya KFC itu Korupsi Fans Club. ???Hªª :p hªª 😀 hªª =)) hªª =D

    [Reply]

  29. # marc on December 9th, 2009

    Robert diundang makan malam oleh temannya sesama manula… Dia terkesan oleh cara temannya memanggil isterinya… Krn setiap ada permintaan temannya selalu memanggil isterinya dengan “sayang, honey,sweetheart .., darling” dan sebutan manis lainnya. Padahal, mereka sudah menikah 40 tahun…,
    Ketika isteri temannya pergi ke dapur menyiapkan hidangan..,Robet bertanya:” Luar biasa !! Setelah sekian banyak tahun mengarungi hidup bersamanya, kamu tetap memanggil isterimu dengan kata2 mesra sperti itu..?

    Lalu teman Robert: berkata pelan..: “Sejujurnya, itu karena saya sudah lupa namanya…”

    [Reply]

  30. # marc on December 9th, 2009

    Pintu Sorga Rusak

    Malaikat panik, sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga.
    Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.

    Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan1 dari Indonesia.

    Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900. Komentar Malaikat : “Lho kok mahal ?Coba buat perincian. .. !!!”

    Kata Si Amerika : “Ongkos pemeriksaan $200, $300buat bahan, dan $400 ongkos kerja.”

    Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.

    Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan diapikir masih mahal. Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah ?

    Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab : “Siap Malaikat. .. Ongkosnya $5.600…!!!” Sergah Si Malaikat bingung : “Buset… Kok bisa $5.600 ? Lebih mahal dariyang lain…???” Insinyur Indonesia maju sambil berbisik di kuping Si Malaikat : “Eh… Malaikat… Dengerin yah…$ 2500 buat loe…$2500 buat gua… Yang $600 kasih aja ke Si Jepang…! Biar dia yang betulin tuh pintu…!!!

    Happy Coruptions Day All :)

    [Reply]

  31. # stevenbu on December 9th, 2009

    Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa,

    karena dia mendengar ada orang bernyanyi.Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

    Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

    Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

    Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

    Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”

    Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

    [Reply]

  32. # stevenbu on December 9th, 2009

    Ada seorang pasien yang hidungnya bengkak mendatangi seorang dokter.

    Dokter: Lebah?

    Pasien: Betul.

    Dokter: Hinggap?

    Pasien: Benar.

    Dokter: Menyengat?

    Pasien: Belum sempat. Sebelum sempat menyengat, sepupuku menghantamnya dengan sekop

    [Reply]

  33. # andra on December 9th, 2009

    Seorang bpk duduk bersebelahan dng seorang mahasiswi di KA jurusan Jkt dari Sby, Bpk itu bertanya, “neng kalo kamu mau sy isap pentilnya sy ksh satu juta Rp. mau gak?”
    Si mahasiswi dng dongkol berkata, “dasar orang tua bejat,” sambil marah2.
    Setelah beberapa saat, mahasiswi berpikir, ah lumayan ‘kan satu juta Rp. cuman diisep pentilnya aja trus dia bilang ke si bpk: “bpk serius mau ksh satu juta Rp. kalau ngisep pentil saya?”
    Si bpk dng semangat bilang, “lha iyalah kan sy tadi bilang gitu”.
    Si mahasiswi bilang, “boleh deh pak kalo gitu”.
    Trus mereka pergi ke toilet si mahasiswi buka baju dan BH dan si bpk mulai me-remas2 payudara si mahasiswi setelah 15 menit si mahasiswi bilang: “pak katanya mau diisep kok cuman diremas2 terus dari tadi?”
    Si bpk bilang: “aduh neeng kalau sy punya satu juta dari tadi pasti sdh sy isep itu pentil…..

    [Reply]

  34. # dy on December 2nd, 2009

    Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:

    “Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”

    Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

    “Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”

    Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

    “Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”

    Hakim: !$#@%$^** >:O >:O >:O >:O >:O

    [Reply]

  35. # dy on December 2nd, 2009

    ??Pasien RSJ menyelamatkan temannya yg nyaris tenggelam, kata dokter: wah kali ini kamu benar2 berjasa, tapi sayang setelah itu temanmu mati gantung diri… Lalu pasien menjawab: Ooo… Itu saya yg gantung Dok, biar cepet kering… :D=)) =))

    [Reply]


Share & Comment



Additional information

Categories

Subscribe & Daftar

  • BlackBerry Messenger PIN: 20ED6E8A
  • Get Link: http://bb.BerryIndo.com
  • Daftar Gratis: Email Newsletter
  • Sponsors

    Medan domains macan blackberry

    Copyright & Support

    Copyright by: BerryIndo.com | SiteMap | Twitter | Facebook | Contact | Supported by: MedanKu | Macan Group | Medan Talk All rights reserved Worldwide. BerryIndo is not associated with RIM